[原创]鱼和圆圈

跨进初中的校门了，我却不愉快。也许是我早早就把自己的心封闭了吧。我回应每一个看我的眼神，我也回应每一句询问的话语，但是我总是筑起了一堵看不见的墙，让人无法接近。我对这个世界的看法是冷冷的，我也总是冷冷的去应对，虽然隐藏在笑容里，躲在无所谓的外表内。
班上的同学们逐渐熟悉起来的时候，我却躲到了角落。我很想有些朋友，我也害怕孤单，可是我不能自己打开自己的心，所以我仍然躲在角落，尽管看起来不是这样。
但不久我也有了一个同伴。我们一起做很多事情，就像别的女孩们一样，我们总是一起去买零食，在校园里面溜达，说一些七嘴八舌的话题。我不再那样孤单，渐渐的，似乎我也融入了这个大集体。
我的同伴比我要热心的多，她总是一个行动者，而我只是被动的应和她。不过，这样也很好，我本来也不想去做什么，被动对我来说不是一件坏事。通过她，我渐渐的和其他同学有了接触，其中一个很特别的，叫做鱼的男孩子。我不知道她和渝是怎样成为朋友的，但是她和渝的关系很有趣。他们总是在一起疯闹，嬉笑打骂，我很羡慕他们，所以也渐渐的加入他们的游戏。鱼是一个很特别的男孩子，也许是因为他看起来有些玩世不恭吧，所以他在那群傻小子中显得鹤立鸡群。鱼对我不是很感冒，是我自己太奇怪了吧，反正我虽然也对他敲敲打打，他总是古怪的反击我。那时候班上一个男孩子喜欢我，托鱼给我带信，鱼总是不放过这个机会取笑我，没办法，我只能粉拳相报了。
 
初中的日子就在我们的打打闹闹中过去了。高中以后很不巧，和鱼竟又成了同班同学，而我的女伴和大多数同学一样离开了我们。我是个慵懒的人，所以鱼替代了我的女伴，成了我的窗口。遗憾的是，已经高中了，而且鱼对我还不错，尽管仍能随意的欺负他，但是不能像以前那样动手动脚了，我毕竟要顾及自己的淑女形象，也给他小小男子汉的脆弱心灵留一点可怜的自尊吧。
鱼还是那么的玩世不恭，仍然是那么的鹤立鸡群，至少，在我眼中是这样的。我发现我有了一些小小的改变，在我有了新的朋友们以后。我还不能确定我是怎么了，但是我确定，我和鱼不像我以前的朋友那样，也许是因为他是我第一个男性的朋友吧，我对自己说。
鱼在别的女孩眼中也是很受欢迎的，在一些女孩子接近他的时候，我总能察觉自己心情的异样。鱼对女孩子好像兴趣很大似的，我竟有些看不惯。这样一天一天，一月一月，我不能再鸵鸟下去的时候，我对自己承认，我喜欢上这条鱼了。当我换了心境再来审视鱼，发现他原来是那么可恶，他的玩世不恭在我眼里成了轻浮，他的玩笑在我看来是无聊，当然，这仅仅是当他和别的女孩说笑的时候，鱼在我面前的时候，还是条好鱼。
我于是决定等鱼的自愿上钩，既然是鱼，总比木头强吧？可是我忘记了鱼也不算很高级的动物，似乎排名还在两栖动物之下呢，所以当他这个次两栖动物有了女朋友之后，我收起了我的钓竿，我决定不吃他了。看到鱼似乎很快乐的样子，我终于心软下来，不能吃，我就养起来观赏吧。
不久我也有了男朋友，我想这应该算是很正常吧，吃不了鱼，就吃熊掌了。我的男朋友很可怜，总是变着方法的被我吃，我使用了所有书上有的和没有的刁蛮和任性来烹调他，他居然都能一一忍受，所以有时候，我也会使用一些叫做温柔的调料。不过调料的质量不好，记得么，我是一个把心关上了女孩。
但我还是想吃鱼。
我常常很靠近鱼，有几次我伸出了手，但没有抓他。下课以后，我们总是坐在一起，然后就趴在桌上，看着对方。
我很想，真的很想抓住他，但是我不能自己打开自己的心。
当一个浪头打上来，把鱼冲到我伸手可及的地方，我竟惊慌的收起了手，看着他挣扎着蹦回水里。当班上的同学暧昧的看着我们，当熊掌也问起的时候，我和他不约而同的退缩了。
为什么我要去抓那条鱼呢？我问自己。我对自己生气了。我不许自己去想鱼，所以我认为最好就是远离鱼。可是我错了，鱼的身影无处不在。我身边的一个女孩正在吃鱼，所以常常给我讲述鱼的美味。
可是有一天，那个女孩不再讲述鱼了，她不要吃鱼了。他们分手的原因很奇怪，奇怪到让人想不起。我知道鱼上了岸，正在被阳光暴晒。我要去救他，因为我的心似乎也被放到鱼的旁边，和他一起被暴晒，和他一样无法呼吸。
我闯进了男生寝室，来到鱼的旁边。鱼要我把他扔回水里，用我的手。然而我竟无法伸出手，我害怕极了，我怕我不是把他扔回海里，而是紧紧地抓住他。鱼那些天喝了很多酒，他用充满血丝的眼睛盯着我，然后给了我一巴掌——这本来是他向我要求的东西。鱼跳回了水里，用我的手作为助力，就从我的指尖划过。
泪水从我的心里流出，一直流到脸上，我没有去数有多少颗，因为迎面吹来的风带走了他们，奔跑中的我无暇顾及。
我的心开了一个小口，那是泪水流出的地方，这给鱼的水，我卡不断。
我再不敢单独接近鱼，因为我怕我的心被鱼划开，只有他能。
高考前，我总是不愿去上晚自习，因为熊掌。我轮流拖人一起逃课。终于有一天，该鱼陪我了。于是从那一晚开始，我不再和别的同学一起逃课，只和鱼。因为我只能在鱼的面前，也只愿意在他面前说。每天，从晚自习到宿舍关门，我们走遍了所有能走的地方，谈遍了所有能谈的话题，除了关于钓鱼的话题。
 
大学生活开始了，我和鱼还是同学，但是专业不同了。我的熊掌还是被我反复烹调，但是已经索然无味了。我一层一层的加强我的心灵堡垒，尤其是对于异性，我见招拆招的功夫已经到了炉火纯青，无招胜有招，当然也亏了熊掌的存在。
但是我似乎败给了高科技，一个叫做电的男孩成功的穿过了我的防守，于是我多了一个弟弟。几年被电击下来，我发现我的心起了小小的变化。电不遗余力的给我灌输爱情的美好，当我无意中透露了鱼的存在，电马上建议电烤鱼。我告诉电，我和鱼之间是绝缘的，电马上说有一种击穿电压。电没有击穿我和鱼之间的绝缘，但是击穿了我心的一面，对着鱼的一面。
想吃鱼的女孩总是很多的，当我的朋友决定把我作为渔具来钓鱼的时候，我答应了。我仍然对自己说，我无法自己打开自己的心。
鱼果然是次两栖动物，上钩很容易。我无聊的看着他们卿卿我我，突然有一种对自己的厌恶。
钓鱼结束，鱼顺便送我回家，我们像高考前一样，在我家的院子里坐下，鱼突然蹿出水面...
 
鱼说：
 
我很早就注意了圆圈的存在，她是个很奇特的女孩子，总是躲在角落。圆圈很漂亮，所有人都没有勇气去接近她。我只知道，越是要靠近圆圈，她越是会弹开。直到有一天，圆圈有了一个女伴。
于是我开始试着接近圆圈。越是接近，我越是迷惑。我对圆圈充满了好奇，每一天我都在发现圆圈的一点什么，却又不能确定。我开始知道圆圈也有普通女孩子的一面，我很喜欢她像个孩子一样和我玩打打闹闹的游戏，我乐此不疲。
高中很巧，我和圆圈是一个班的，而且只有我们是初中同学，我高兴的三天没睡好，因为我知道，虽然我没有进入圆圈，但是我是最接近的。
圆圈是很奇怪的一种事物，因为从某一个角度观察，你会发现自己是在圆圈里了，然后换一个角度，却又不是了。每天我看一次自己有没有进入圆圈，每天得到不同的答案。我想，也许我不该再看了，因为再看下去，我会发疯，所以我选择了一个也许很愚蠢的办法，我要圆圈自己来看。我很快就吸引了别的女孩对我的注意力，然而无论我自己如何招摇，我的余光没有离开过圆圈，我在观察。可我仍然是迷惑，于是我再次作了一个也许很愚蠢的决定：矫枉必须过正，所以，我很快有了一个女朋友。
圆圈的变化几乎察觉不出来，直到她也很快的有了一个男朋友。
现在我可以说，我不是也许愚蠢，是绝对愚蠢。
但是我却又似乎有些欣慰，因为好像我好像得到了什么，是的，得到了答案，用愚蠢的方法。
有一段时间，我下课就跑去和她坐在一起，趴在桌上互相看。我意识到这是很暧昧的，然而我却欣喜，欣喜于这暧昧，直到有一天，她的男朋友的来找我。
朋友妻，不可欺，我向她的男友说，没有。我很蠢的，真的
我渐渐的远离了圆圈，至少，除了我的心的其他部分。
当我的女友发现我是个没有心的人之后，我们分手了。我那时候觉得生命里不可或缺的是空气，食物和酒。我甚至觉得，酒精完全可以替代血液，既然我已经没有心。
圆圈出现在我面前的时候我想我已经没有血液，只有酒了，我让她给我一巴掌。我希望她能把我的心还给我。然而她拒绝了，我看着她的男友，我的室友，体内的酒精没有了心的控制，我给了她一巴掌。
我以为自己从她那里拿回了我的心，然而我发现，我拿到的是一串风串起的泪水，我把这串泪水放到了心的位置。
高考前，她的情绪低落，我再一次接近了她，也再一次接近了我的心。我突然发现我不要她把心还给我了，因为这串泪水我要永远的保留，除非能亲手放回她的心里。我们说了一切可以说的话题，除了我留在她那儿的我的心。
没有心的人总是不会注意时间的流逝，我身上发生了什么，都和我的心无关。转眼到了大四，圆圈对我说，要给我介绍一个女朋友。我想起了高中时候的愚蠢办法，所以我答应了。
那一天我没有心的身体再一次成功的表演，就像无数次曾经的排练。之后我送圆圈回家。我有意先送走那个可怜的女孩，可怜是因为她被我没有心的躯壳诱骗。
我们来到圆圈家楼下的小花园，就像高考前我们走过的那些花园。我终于决定鼓起勇气问一下我的心在她那里过的好不好，我说，如果高中的时候我向你表白，你会和我在一起么？
 
 
作者说：
 
圆圈给鱼看了他的心
圆圈什么都没有说
因为鱼看到，他的心一直在圆圈的正中央
不论从任何角度...

写的很好！！